Hoy me debato entre las risas que me provoca lo de Cameron y la repulsión que siento hacia la falta de privacidad que tenemos. Porque hoy, lectores, me siento identificada con Cameron. De él se ha dicho que en un rito de iniciación «puso una parte privada de su cuerpo en la boca de un cerdo muerto».

Ahora saldrán muchos diciendo que parir en el agua es sano; sobre todo en el expulsivo si el niño traga agua de la piscina contaminada con orina o heces de la madre (no todo lo expulsado en un parto son niños, siento romper la magia).

Me maravilla lo mucho que ha avanzado nuestra sociedad en las última décadas y no me refiero al hecho de que, por fin, el Barça haya ganado alguna copa de Europa. Me refiero a que ahora la mujer puede trabajar… siempre y cuando no sea madre. Mujer, ¿quieres sentirte como un cómico actuando en un gran teatro?

En el primer mundo tenemos tanto que, para muchos, lo más mínimo es motivo de una depresión: que One Direction se separe, que no entres en una talla 38, que te estés quedando calvo… Nos entristecemos por cosas que deberían ser una alegría desde la verdadera perspectiva: tus oídos dejarán de sufrir, no se te marcan los huesos, no te pueden tirar del pelo en un cunnilingus…

Sobran etiquetas. Todas. No me refiero a las que lleva una camiseta de Zara, con las cuales puedes hacerte un juego completo de sábanas, sino a las que usamos para definir a las personas.

Si a mí ahora mismo me dan a elegir entre llevar una vida aburrida o salir en todas las portadas porque se ha filtrado que me he montado un trío con Jude Law y Orlando Bloom, salgo directa a comprar lubricante como para peinar a Diego Simeone.

Tiene narices que digamos que hemos adoptado la fiesta de Halloween de los americanos, lo de disfrazarse y llamar a las puertas de la gente para dar sustos; eso se ha hecho en España toda la puta vida.