Rosi y Víctor, psicólogos: «Cuatro claves para reconocer un amor sano»
Aunque a veces duela irse, hacerlo nos permite avanzar para crecer sin miedo, brillar sin culpa y ser amadas sin condiciones
Pareja de enamorados | Canva Pro
El amor, cuando es genuino y sano, debería ser un espacio de crecimiento, respeto y libertad. Sin embargo, muchas veces, por idealización, miedo a la soledad o falta de educación emocional, normalizamos comportamientos que nada tienen que ver con un vínculo afectivo saludable. Bajo el nombre de “relación” pueden ocultarse dinámicas de poder, manipulación o dependencia que nos desgastan emocionalmente sin que sepamos ponerles nombre. Por eso, aprender a identificar lo que “no” es amor resulta tan importante como saber reconocer lo que sí lo es.
Cuatro forma de saber si es amor sano
Los psicólogos Rosi y Víctor, expertos en relaciones afectivas, lo explican con una claridad demoledora: «No es amor si te hace sentir culpable por tener necesidades distintas a las suyas, si tienes que mendigar afecto o si te da miedo hablar claro por temor a las reacciones». Su mensaje, directo y necesario, invita a mirar de frente esas señales que muchas veces ignoramos o minimizamos.
1. Cuando el cariño se confunde con control
Una de las formas más sutiles pero destructivas del maltrato emocional es la que se esconde detrás de frases como “lo hago por tu bien” o “te necesito todo el tiempo conmigo”. A simple vista pueden parecer expresiones de afecto, pero en realidad muchas veces son mecanismos de control que buscan reducir nuestra autonomía. Como advierten Rosi y Víctor, no es amor si tienes que justificar constantemente lo que sientes o si la otra persona necesita apagarte para brillar o sentirse superior. En una relación sana no hay competencia, sino cooperación. No hay miedo, sino confianza.
2. El miedo no es una forma de amar
Tener miedo a expresar lo que piensas, a pedir lo que necesitas o a mostrar tus emociones no es señal de que seas “demasiado sensible” ni de que estés exagerando. Es señal de que algo en esa relación no está bien. Rosi y Víctor señalan que el amor nunca debería vivirse desde el temor, porque cuando tienes que medir cada palabra o cada gesto por miedo a una reacción desproporcionada, lo que se rompe no es solo la comunicación, sino también tu autoestima. Amar no debería doler. Y si duele todo el tiempo, no es amor.
3. Las necesidades no son caprichos
Otro de los puntos que los psicólogos remarcan con firmeza es el derecho a tener necesidades distintas dentro de una pareja. Tener espacios propios, límites, ritmos diferentes o maneras particulares de expresar el cariño no es egoísmo, es identidad. No es amor si se te hace sentir culpable por tener necesidades propias, y mucho menos si la otra persona espera que las reprimas constantemente en nombre del “compromiso”. El verdadero amor se adapta, no impone. Escucha, no invalida.
4. La trampa de la duda: el gaslighting emocional
Una de las técnicas más comunes y peligrosas en las relaciones tóxicas es hacerte dudar de ti misma, de tus emociones y de tu percepción de la realidad. Esto se conoce como gaslighting, y según Rosi y Víctor, no es amor si se cuestiona todo lo que sientes o si constantemente te hacen pensar que estás equivocada o exagerando. Esta manipulación psicológica mina la seguridad interna y crea una dependencia emocional en la que una de las partes necesita constantemente la validación de la otra para existir.
Mereces un amor que no te haga conformarte
El mensaje de fondo que ambos especialistas repiten con convicción es claro: no te conformes. No con menos cariño, no con menos respeto, no con menos de lo que sabes que mereces. Muchas veces nos quedamos en relaciones que no nos hacen bien por miedo a estar solas, por el peso de los años compartidos o por la esperanza de que algún día esa persona cambie. Pero el amor no debería doler, ni desgastar, ni apagar. No todo lo que parece amor lo es, y aprender a diferenciarlo es el primer paso para sanar y elegir con conciencia. Amar implica esfuerzo, sí, pero nunca sufrimiento constante.