Vale, bien: ya llega el 2019. Estamos de los nervios, un año más. Aunque todos sabemos que ninguna Nochevieja es tan divertida como promete, conservamos la certeza de que llegan las listas más esperadas. Las mejores portadas, las mejores fotografías y, por supuesto, los tuits más divertidos. Debemos reconocer que hacer la lista no ha sido fácil: con este país no hay quien se aburra. Así que mejor suelta la copa de champán antes de montar el número delante de todo el mundo y continúa haciendo scroll.
Enero:
1:
Captchas:
2008: Has escrito mal el código.
2018: Has elegido una imagen sin un coche.
2028: La poesía que has escrito carece de pasión y debes trabajar más en las pausas.— Yo2.0 (@Yo2punto0) 3 de enero de 2018
2:
imaginate tener un perro y un hijo alérgico a los perros y tener que deshacerte de tu hijo
— ベッカ (@beca_bp) 4 de enero de 2018
3:
Cuando llevas más de 8 años en Twitter pic.twitter.com/GRhjzMaupd
— 9000 (@9000x) 30 de enero de 2018
Febrero:
4:
Me vengaré de ti, Schrodinger. Lo tengo todo calculado. pic.twitter.com/PqdBswhnhR
— empeltada (@empeltada) 4 de febrero de 2018
5:
Os presento a la persona más optimista del universo. pic.twitter.com/WiiEJRuOWp
— Modesto García (@modesto_garcia) 13 de febrero de 2018
6:
– Mira, papá, esto es «Trap». ¿A qué te suena?
– A fracaso escolar.— Huh (@HuhConH) 25 de febrero de 2018
Marzo:
7:
cuando llegas a casa y te han hecho unos fideitos pic.twitter.com/09t7FaFlTA
— ksio (@Ksio_) 12 de marzo de 2018
8:
Otro proyecto ilusionante. pic.twitter.com/hz64TexvoR
— pinjed (@pinjed) 15 de marzo de 2018
Abril:
9:
Muy crecido el Ebro a su paso por Zaragoza. pic.twitter.com/XOdRyVqLP3
— Perro (@DavidPerro) 17 de abril de 2018
10:
Cuando el sabio señala la luna, el necio mira el dedo.
De noche todos los gatos son pardos.
Caer está permitido, levantarse es obligatorio.
Sean realistas, pidan lo imposible.
Si hay camiones aparcados en la puerta, se come bien.— Kim Jong-un (@norcoreano) 4 de abril de 2018
11:
??? pic.twitter.com/AxZxJRZd5L
— Strange Coisas (@StrangeCoisas) 12 de abril de 2018
Mayo:
12:
— Fer Novato (@fer_novato) 5 de mayo de 2018
13:
Este joven todavía anónimo es natural de Braunau am Inn, Austria. Su sueño es llegar a ser un gran pintor de renombre a pesar de su falta de talento, pero como no es futbolista y no se dedica a los realities no verás la noticia en ningún medio de comunicación. pic.twitter.com/vdWCHSb7Sf
— GirlWithCuriousHair (@LadyWendoline) 28 de mayo de 2018
14:
— Modesto García (@modesto_garcia) 23 de mayo de 2018
Junio:
15:
eres muy observador?
( ) sí
( ) no
(X) cuando una persona muere en una película me quedo mirandole la barriga viendo si respira para ver si actúa bien como muerto— ️️ ️️ (@guinguardian) 10 de junio de 2018
16:
Twitter es Barroco pic.twitter.com/i67IV8qS46
— ❄️Perricao Kid❄️ (@Perricaokid) 10 de junio de 2018
17:
-Hoy hablaremos de Gottfried Leibniz, que vivió a caballo entre los siglos XVII y XVIII
-Pues acabaría con los huevos guapos
-Peláez fuera.— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) 15 de junio de 2014
18:
Ben Affleck ignored by his dog pic.twitter.com/4NukHu6ff9
— redfly (@qwellcrist) 26 de junio de 2018
Julio:
19:
La obra maestra que iba a escribir a los 22 la voy a escribir a los 50. ¿Ok?
— Opiumtv (@Opiumtv) 22 de julio de 2018
20:
—… y 3 en raya. Fácil.
—Es ajedrez.
—Es lo que a mi me salga de la polla, alfeñique. pic.twitter.com/6gU7uw25fg— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 5 de julio de 2018
Agosto:
21:
Señales de que tu pareja es una persona tóxica:
1) Ha estado expuesto a más de 100 mSv/h de radiación.
2) Ha consumido más de 1ppm (1 mg/L) de metilmercurio (MeHg +).
3) Ha inhalado 0,7-0,9 pg de TbA, o está en contacto con la bacteria botulímica.— G. (@Genrus) 23 de agosto de 2018
22:
–Amor voy al Spa, cuidas al bebé, no hagas tonterías con él, que ya te conozco
–Tranquila mi vida, que no haré nada
— Señor Visitas (@Mr_Visitas) 18 de agosto de 2018
23:
No entiendo a la gente que escribe una receta y pone «una taza de..»
CÓMO UNA TAZA?! UNA TAZA DE CUAL? DE TE, DE CAFÉ, DE SOPA? PONEME LOS MILILITROS CARAJO, YA ESTAMOS EN EL FUTURO LOCO, NO SE COCINAR COMO LAS VIEJAS, YO SIGO EL MÉTODO CIENTÍFICO, hipótesis, tesis y demostración— Lucila (@lucilanotok) 24 de agosto de 2018
Septiembre:
24:
Por Dios, WhatsApp. Agradecería que, cuando borro un mensaje lo de ‘este mensaje fue eliminado’ no fuese tan evidente. ¿No se puede poner ‘Pues se ha quedado buen día’ para que no haya tanto canteo?
— Diego Solanas (@SolanasDiego) 17 de septiembre de 2018
25:
Esta noche mi madre me ha enviado este wapp.
Tengo más años que carracuca y la tía ha conseguido hacerme sentir mal.
Son lo más grande. pic.twitter.com/Bw5riLwb2C— Iñako Díaz-Guerra (@InakoDiazGuerra) 26 de septiembre de 2018
26:
— Muireann Fanning ☘ (@muireannf) 20 de septiembre de 2018
Octubre:
27:
Relación de pareja en 4 pasos: pic.twitter.com/83Och8jgsS
— Martina Salada (@MartinaSalada) 20 de octubre de 2018
28:
-Papá, cuéntanos otra vez tu viaje al centro de la tierra, porfi
-Al metro, cariño.
-Eso. pic.twitter.com/CAkS863CVF— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) 20 de octubre de 2018
29:
Hoy cumple 76 años el gran Juan Tamariz. pic.twitter.com/b2DonRDavU
— Aquel Coche (@Aquel_Coche) 17 de octubre de 2018
Noviembre:
30:
Pues perdón por nacer, Netflix. pic.twitter.com/eO0hupAZ9n
— C i n d a (@cindaag) 25 de noviembre de 2018
31:
Aquí No Hay Quien Viva ya predijo lo de C. Tangana. pic.twitter.com/vxF2g0XCVn
— David Fernández (@naroh) 22 de noviembre de 2018
32:
Te sientes cada vez más cómodo en Cortefiel igual que te sientes cada vez más cómodo de defensa en las pachangas.
— LM (@Mondo_Moyano) 16 de noviembre de 2018
Diciembre:
33:
Un alumno me acaba de escribir esto y estoy entre regañarle, dejarlo pasar o darle mis dieses. pic.twitter.com/8ZXxfXKKjy
— vk (@vk____________) 9 de diciembre de 2018
34:
—Me siento menospreciado en la empresa, jefe.
—Ya habló el tonto.— madre de mamones (@jonviene) 14 de diciembre de 2018
35
¿Por qué sentimos esa necesidad de explicar cosas en internet como si nuestras opiniones fueran interesantes?
Abro hilo (1/60)
— Sergio Efe (@SergioEfe) 9 de diciembre de 2018
