Claves para abordar relaciones de pareja saludable, según los psicólogos Víctor y Rosi

En esta entrevista con los psicólogos y pareja Rosángel Rodríguez y Víctor Zaragoza, conocidos en redes sociales como Rosi y Víctor, nos sumergimos en el fascinante mundo de las relaciones y el amor saludable.

Con la publicación de su primer libro, El amor se construye juntos, estos profesionales buscan ofrecer a las parejas las herramientas necesarias para fortalecer sus vínculos y resolver conflictos de manera efectiva.

En una conversación sincera y reveladora, nos cuentan sobre las motivaciones que los impulsaron a escribir este libro, las claves para identificar y trabajar las «mochilas emocionales» que cada miembro lleva en la relación, y la importancia de una comunicación abierta y empática.

Además, reflexionan sobre cómo la construcción de una relación sólida requiere tiempo, esfuerzo y, sobre todo, compromiso mutuo. No te pierdas sus consejos prácticos para vivir un amor seguro, saludable y verdaero, incluso en tiempos de dificultad o crisis.

PREGUNTA. –¿Qué os motivó a escribir un libro sobre la construcción del amor verdadero?

RESPUESTA. – Pues la verdad es que siempre hemos tenido esa idea presente como un sueño. Lo que hemos intentado en todo momento es desde nuestra formación y experiencia acercar a las personas las herramientas necesarias para construir una relación de pareja segura y saludable, y poder reunir todas esas herramientas en un libro que la gente pudiese tener en su mesita de noche para consultarlo de cara a solucionar conflictos y también mejorar la calidad de su relación es algo que aún nos cuesta creernos.

Siempre quisimos hacerlo y cuando la editorial nos ofreció la oportunidad la cogimos sin pensarlo dos veces. Poder ayudar a las personas por medio de la lectura es algo increíble.

P.-El libro menciona «mochilas emocionales» como un obstáculo común en las relaciones. ¿Cómo identificarlas y empezar a trabajar en ellas?

R.-Cuando hablamos de mochilas emocionales nos referimos a esa carga con la que llegamos a una relación. Al vincularnos cada uno tiene sus piedras de relaciones anteriores, de la educación que hemos recibido en casa, y de muchas experiencias de vida que hemos ido acumulando antes de aterrizar en nuestra pareja.

Todas esas piedras que dan forma a la “mochila emocional” es algo que nos afecta aunque no queramos porque somos personas muy distintas con mochilas que cargan piedras sumamente diferentes.

Para identificarlas es importante empezar por plantearnos qué traemos de otras relaciones, de nuestra infancia y adolescencia, etc. Por ejemplo, “yo traigo una herida enorme de rechazo porque en mi adolescencia sufrí bullying”, y a partir de ahí ver dos cosas, una “¿cómo afecta esta piedra a mi relación?” y dos “¿cómo me puede ayudar mi pareja con esta piedra dentro de sus posibilidades?” La idea es encontrar apoyo en nuestra pareja y ayudarnos cada uno a sostener de una forma más fácil ambas mochilas.

P.-¿Qué papel juega la comunicación en una relación sana según los conceptos que abordáis?

R.-Bueno, ambos coincidimos en que la comunicación no juega uno de los papeles, sino el papel, más importante en una relación saludable y segura.

La comunicación es la base de todo, ya que sin ella no podremos llegar a ningún sitio. Siempre escuchamos hablar de esto, ¿no? De los problemas de comunicación, de cómo podemos ser más asertivos, etc. Pero a la hora de la verdad nos faltan muchas herramientas prácticas para mantener conversaciones difíciles y profundas en pareja porque no sabemos cómo hacerlo.

Con este libro pretendemos acercar esas herramientas prácticas que realmente nos permitan comunicar emociones, decisiones y pensamientos complejos, comprendiendo también como escuchar y validar lo que la otra persona nos comunica, que es la otra parte esencial de una comunicación eficaz en pareja.

P.-Bajo vuestra experiencia, ¿cuál es el error más común que cometen las parejas al enfrentar sus diferencias?

R.-Es difícil responder a esta pregunta Sara, ya que cada pareja es un mundo y enfrenta sus dificultades de maneras muy distintas.

Pero creo que si tenemos que decir algo sería la falta de validación y empatía. Esto es algo que hacemos sin darnos cuenta porque no hemos aprendido a “validar bien” y es un error muy común al enfrentar diferencias en pareja.

Al no aceptar y comprender la emoción de nuestra pareja lo que sucede es que solo hablamos de cómo nos sentimos nosotros, y la otra persona hace lo mismo.

De este modo nos vemos en un bucle de batalla entre ambas emociones donde realmente ninguno está escuchando ni entendiendo al otro, y esto hace que sea muy difícil cortar los conflictos.

Quizá otro error común también sería el de intentar solucionar el conflicto cuando estamos “en caliente”, ya que a nivel científico por cómo funciona nuestro cerebro no es posible hacerlo hasta que la emoción baja a un nivel más estable.

P.-¿Qué principios de psicología consideráis esenciales para construir una relación funcional y segura?

R.- Los estudios científicos nos dicen que la forma de gestionar nuestros mundos emocionales se relaciona con la satisfacción en pareja, por lo tanto la identificación emocional, saber reconocer nuestras propias emociones para poder comunicarlas, la comunicación y la validación, tanto de forma interna como externa.

Es fundamental saber realizar estos tres pasos en pareja, así como saber regularnos emocionalmente individualmente y en conjunto.

Para todo esto es fundamental tener la capacidad de empatizar y tener autoconocimiento para poder reconocer errores y pedir perdón, ya que la reparación es fundamental en una relación funcional y segura.

P.-¿Qué significa para vosotros un «vínculo seguro» y cómo se puede cultivar en la vida cotidiana?

R.-Cuando hablamos de vínculo seguro nos referimos a tener en nuestra pareja un refugio. Un lugar en el que podemos hablar de cualquier cosa que sentimos o pensamos y ser nosotros mismos sin encontrar juicio. Un lugar en el que, a pesar de haber desacuerdos o conflictos, sabemos que juntos podremos encontrar la manera de solventarlos, aunque pueda ser muy complejo en
ocasiones.

Para poder cultivar esto en el día a día es esencial aprender a escuchar, validar y empatizar de forma profunda, poder comprender las mochilas que carga nuestra pareja y sentirnos escuchados y comprendidos en las nuestras, aprender a comunicar nuestras emociones dejando de lado la “batalla” e intentando vernos como un equipo y especialmente tratando de construir y no de destruir, para lo cual es muy importante elegir bien los momentos de hablar (no elegir momentos en los que estamos muy alterados u ocupados con otros temas) y actuar en pro de la pareja, pensando en qué es lo que más nos va a beneficiar como relación y no solo a nivel individual.

Salir un poco del “yo” y entrar en el “nosotros”, porque a veces a pesar de estar en pareja estamos solo pendientes de nuestras necesidades y deseos y se nos olvida que el “nosotros” es una entidad a parte en la que tenemos que pensar y a la que tenemos que cuidar. Por supuesto, también cuidar de ese vínculo, donde entra el pasar tiempo de calidad en pareja y mimar nuestras interacciones.

P.-¿Qué impacto esperáis que tenga este libro en las parejas que lo lean?

R.-Pues sobre todo que les sirva para dedicarse tiempo, que construyan juntos, que es la única manera de forjar ese vínculo seguro para poder encontrar la paz, la calma, la estabilidad en forma de satisfacción en pareja, ese apoyo real que sume en nuestras vidas.

También nos gustaría que se enfrenten y toleren ese miedo que le tenemos al conflicto, que aprendamos a ver los conflictos como algo que nos acerca a nivel emocional y que, bien gestionados, nos ayudan a crecer como pareja.

P.-¿Qué creéis que es lo más malinterpretado acerca del «amor verdadero»?

R.-Pues muchas cosas, pero principalmente diríamos que es la idea de que tiene que fluir y no hace falta construirlo. No hay ninguna relación que se pueda mantener en el tiempo por inercia, ya que la inercia lo que hace es matar la pasión y si dejamos que solo sostenga la relación esa pasión estamos perdidos.

Una relación puede ser duradera, segura y funcional cuando invertimos tiempo en construirla, y construir lleva mucho tiempo y muchas conversaciones incómodas.

P.-Si pudierais resumir el mensaje principal del libro en una frase, ¿cuál sería?

“Las conversaciones incómodas nos acercan, no nos alejan. Si queremos tener una relación segura y funcional tenemos que dedicarle tiempo, como lo hacemos con una planta que queremos que crezca y que nos dé fruto.”

P.-¿Qué consejo daríais a las parejas que sienten que han caído en la rutina?

R.-Que la rutina es lo más normal del mundo. Que no se dejen llevar por esas primeras sensaciones y que intenten mirar ese “caer en la rutina” como una oportunidad de crecimiento desde el modo equipo.

Es difícil y doloroso tener esas emociones en pareja, pero si le dedicamos tiempo a hablar sobre cómo nos sentimos y a indagar en el porqué de esas sensaciones seguro que llegaremos a posibles soluciones que nos ayudarán a sentirnos conectados de nuevo. Caer en la rutina es inevitable, pero quedarnos ahí o como pareja salir reforzados si es una elección.

P.- ¿Cómo manejar la insatisfacción en una relación sin recurrir a «buscar algo diferente»?

R.-Bueno, para esto es esencial entender que siempre habrá personas que nos provoquen emociones mas “intensas”. La novedad siempre va a provocar más ilusión y ganas, pero es algo perecedero.

Debemos entender que las relaciones seguras y funcionales no tienen una intensidad emocional alta y no son montañas rusas, porque si lo que buscamos es tener mariposas todo el día entonces no debemos perder el tiempo en construir ninguna relación.

Las mariposas desaparecen, lo que se queda es esa sensación de refugio y de hogar que es realmente una relación sana y segura.

Insistimos en que la clave está en buscar el porqué de esa insatisfacción manteniendo conversaciones con nuestra pareja, buscando qué nos falta y si el problema es de la relación o si realmente es algo que tenemos que solucionar en nosotros.

Creemos también que para poder manejar esa insatisfacción debemos entender la diferencia entre el amor y el enamoramiento, por eso hemos dedicado un capítulo a todo esto, ya que sin entender no podemos avanzar.

P.-¿Creéis que el amor puede recuperarse después de una crisis grave? ¿Cómo?

R.-Claro que sí. Siempre que haya compromiso y ganas de tener un proyecto en común, el amor se puede recuperar, ya que el amor no es magia sino trabajo.

La forma de recuperarlo una vez más es dedicarle tiempo y cariño a la relación, mimarla, buscar guía y ayuda externa si vemos que solos no podemos entendernos y sobre todo confiar en que podemos ser un equipo y recuperar las emociones agradables que nos unieron en un principio.

Por supuesto el amor y las ganas no todo lo pueden, la pareja tiene que ver si es posible sanar o aceptar “la nueva situación”, llegar a acuerdos satisfactorios para ambos y que sus valores principales coincidan marcará si la relación será viable o no, pero solo con trabajo por parte de los dos llegarán a entender si es posible caminar juntos.

P.-¿Hay algún consejo que os hubiera gustado recibir cuando empezasteis aexplorar el tema del amor y las relaciones?

R.- Pues quizá más que consejo nos habría gustado que existiesen más herramientas prácticas respaldadas por la ciencia. Herramientas que se pudieran entender primero de forma teórica para poder aplicarlas en el día a día.

Por eso con este libro hemos querido acercar a la gente esas herramientas que nos parecen tan útiles y que utilizamos en terapia para que las parejas puedan volver a sentirse conectadas y puedan aprender a ser lugar seguro el uno para el otro.