Buenaventura, psicólogo: ¿por qué buscar una nueva pareja en vez de intentar una solución?
«Es necesario abandonar la mentalidad de consumo en relaciones, ajustar expectativas y asumir responsabilidad»
Una pareja de enamorados | Canva
En la actualidad, las relaciones de pareja se han vuelto inestables, frágiles e inseguras. El filósofo Zygmunt Bauman denomina este fenómeno como «amor líquido», refiriéndose a una forma de amor sin solidez ni estructura, que se adapta a las circunstancias y se diluye fácilmente.
El psicólogo sanitario, escritor, docente universitario y director clínico del centro de psicólogos online Estar Contigo Terapia Buenaventura del Charco ofrece a THE OBJECTIVE una serie de consejos fundamentales para construir y mantener relaciones de pareja sólidas y duraderas.
La mentalidad del consumo en las relaciones de hoy en día
El psicólogo Buenaventura del Charco señala que :»vivimos en una sociedad de consumo en la que se nos ha inculcado la idea de que siempre debemos buscar lo nuevo y lo emocionante. Este pensamiento ha influido en la forma en que gestionamos nuestras relaciones, llevándonos a buscar constantemente la novedad y el estímulo inmediato, lo que genera insatisfacción. Sin embargo, las relaciones de pareja estables se construyen con el tiempo, basándose en la confianza, la intimidad y la convivencia diaria.»
Asimismo, destaca que hemos adoptado la costumbre de «reemplazar en lugar de reparar», lo que lleva a muchas personas a buscar una nueva pareja en lugar de trabajar en la solución de los problemas cuando una relación atraviesa una crisis.
Del Charco enfatiza la importancia de comprender que todas las relaciones tienen dificultades y que, en muchas ocasiones, merece la pena esforzarse para superar los conflictos, siempre que exista un deseo mutuo de solución.
No obstante, advierte que esto no implica soportar cualquier situación indefinidamente, ya que algunas relaciones simplemente no son saludables ni viables.
¿Cómo influyen las redes sociales en el amor idílico?
El psicólogo Buenaventura del Charco explica que el concepto del amor romántico ha existido desde siempre, pero con la llegada de las redes sociales, esta idea se ha intensificado.
A través de estas plataformas, se presentan relaciones aparentemente perfectas, repletas de momentos felices, gestos románticos y atención constante. Como resultado, muchas personas pueden sentirse frustradas o insatisfechas al comparar su realidad con estos modelos idealizados.
Del Charco advierte que estas expectativas poco realistas pueden generar un ciclo de insatisfacción, haciendo que cualquier dificultad en la relación parezca más grave al contrastarla con la supuesta «perfección» que se observa en línea.
Por ello, resalta la importancia de comprender que todas las relaciones atraviesan desafíos y que el verdadero crecimiento en pareja se basa en aceptar las imperfecciones del otro y aprender a gestionar las diferencias.
«Estar bien con uno mismo es importante»
Además, del Charco comenta que en redes sociales y en ciertos discursos populares se ha popularizado la idea de que, cuando surge un problema en una relación, la culpa recae únicamente en la pareja.
Sin embargo, las relaciones son el resultado de la interacción de dos personas, por lo que ambas comparten la responsabilidad de su éxito o fracaso.
Según del Charco, a menudo, buscamos que nuestra pareja llene vacíos emocionales, esperando que el otro nos complete y nos haga sentir plenos. Aunque el amor implica apoyo mutuo, cada individuo debe ser responsable de su propio bienestar emocional, sin cargar esa responsabilidad sobre su pareja.
Otro problema común es el uso de etiquetas psicológicas, como los estilos de apego o ciertos diagnósticos, para justificar comportamientos tóxicos o irresponsables dentro de la relación. Si bien el autoconocimiento es valioso, es esencial reconocer la responsabilidad de nuestras acciones y cómo estas afectan a la pareja.
¿Por qué nos cuesta comprometernos?
El psicólogo Buenaventura del Charco explica que cada vez nos cuesta más comprometernos en las relaciones, no solo en lo material, sino especialmente en lo emocional. El miedo al sufrimiento y al fracaso nos lleva a evitar implicarnos profundamente, temiendo que nos hagan daño o que la relación no funcione.
Por ello, a menudo recurrimos a términos como «casi algo», «estar de rollo» o «vamos a fluir», que pueden tener sentido en las primeras etapas, pero si se alargan, pueden intensificar la sensación de inestabilidad y fragilidad en el vínculo.
Asimismo, abrir la relación puede ser una opción válida si ambas partes están de acuerdo, pero es fundamental cuestionarnos si realmente es algo necesario para nosotros o si lo hacemos por miedo a comprometernos completamente, buscando una falsa sensación de seguridad.
Sin un verdadero compromiso en la relación, sin asumir la vulnerabilidad y sin involucrarnos de forma genuina, es difícil que la relación crezca y que el enamoramiento sea una experiencia plena.
Es importante entender que el dolor es una parte natural de la vida, y si vivimos únicamente para evitarlo, terminamos renunciando a la vida misma y quedándonos prisioneros de nuestros miedos.
