Andrea Vicente (39), psicóloga, sobre las infidelidades: «Perdonar a tu pareja requiere poner todos los detalles encima de la mesa»
La experta en psicología destaca la honestidad cuando existe una verdadera intención de dar una nueva oportunidad
Una pareja | Canva pro
Andrea Vicente, psicóloga especializada en relaciones de pareja, lanza una advertencia clara sobre uno de los temas más delicados en consulta, la infidelidad. «Perdonar a tu pareja requiere poner todos los detalles encima de la mesa», afirma. Lejos de discursos simplistas o frases hechas, Vicente defiende que el perdón no es una obligación ni un deber moral, sino una decisión compleja que exige un trabajo emocional profundo, especialmente por parte de la persona herida.
«No se debe perdonar una infidelidad», sostiene Andrea Vicente, y matiza de inmediato, «no es una obligación». Según explica, existe una presión social que empuja a muchas personas a perdonar incluso cuando no están preparadas para ello. Desde su experiencia clínica, perdonar solo tiene sentido cuando nace de un proceso interno honesto y no del miedo a perder a la pareja o a quedarse solo.
La psicóloga insiste en que el perdón no borra automáticamente el daño. «Lo que requiere es hacer un trabajo profundo por la parte afectada», explica. Un trabajo que implica revisar la autoestima, el vínculo de confianza roto y las propias expectativas sobre la relación. «Claro que se puede perdonar, pero casi siempre la parte herida carga con más peso que la parte infiel», añade.
Perdonar una infidelidad requiere saber todos los detalles
Vicente subraya que tras una infidelidad, el foco suele ponerse en quien engañó, pero el impacto más duradero recae en quien fue traicionado. Dudas constantes, inseguridad y una sensación de desprotección emocional marcan el día a día de muchas personas. «Al final, perdonar es volver a dar otra oportunidad», recuerda, «y la pregunta clave es de qué manera». En este punto, la psicóloga es tajante. «A mí no me vale que cuando están las infidelidades se diga ‘si ya me perdonaste, no quiero hablar más del tema’». Para Andrea Vicente, cerrar el tema en falso no solo no sana, sino que agrava la herida. El silencio impuesto se convierte en una carga más para quien intenta reconstruir la relación.
«Cuando se perdona una infidelidad, lo primero es que esté todo encima de la mesa», afirma. Andrea Vicente defiende la transparencia como pilar básico del proceso. «Siempre digo, mejor que te pases que no», explica, y pone un ejemplo concreto, «cuántas veces os acostasteis, dos, tres, cuatro». Según la psicóloga, minimizar o mentir en este punto es uno de los errores más destructivos. El motivo es claro. «Si dices que fue una vez y luego se descubre que no es verdad, todo lo que has construido después de ese perdón y esa segunda oportunidad lo has tirado por la borda». Para la parte herida, descubrir una mentira posterior reabre la herida con más fuerza y hace casi imposible volver a confiar.
Qué detalles sí y cuáles no
Eso sí, Vicente introduce un matiz fundamental. «Detalles que la otra persona no pueda gestionar, no». No se trata de narrar escenas ni de aportar información que solo aumente el dolor. La clave, explica, está en ofrecer los datos necesarios para comprender lo ocurrido y evaluar si se puede seguir adelante, sin caer en descripciones que resulten innecesarias o traumáticas. «Después de una infidelidad, da los detalles, dilo todo», resume, «tiene que saberlo la parte herida». Solo así el perdón, si se produce, se apoya en una base real y no en una versión edulcorada de los hechos.
Reconstruir o cerrar, ambas opciones son válidas
Para Andrea Vicente, el perdón no garantiza la continuidad de la pareja, ni debería plantearse como un final feliz obligatorio. A veces, entender lo ocurrido y poner palabras al daño sirve también para decidir cerrar la relación. «Perdonar no es olvidar», concluye, «es decidir conscientemente qué haces con lo que pasó». En un contexto en el que las infidelidades siguen siendo una de las principales causas de ruptura, la mirada de esta psicóloga pone el acento en la honestidad y en el respeto por los tiempos emocionales. Sin verdad y sin espacio para hablar, advierte, no hay perdón que se sostenga.