Arthur Brooks (61), experto en felicidad de Harvard: «Las personas que ven a su pareja como su mejor amigo son más felices»
Nos enseñaron a perseguir la pasión, pero el experto sugiere que la verdadera felicidad nace de otro tipo de amor
Arthur Brooks da las claves sobre las parejas felices y duraderas.
Durante años nos han vendido que una relación feliz se sostiene a base de pasión, romanticismo y emociones intensas que nunca se apagan. Pero la ciencia —y la experiencia de la vida real— cuentan otra historia. De hecho, cada vez más expertos, como Arthur Brooks, coinciden en que ese ideal romántico no solo no garantiza la felicidad, sino que a menudo acaba siendo una fuente de decepción.
Brooks, profesor de Harvard y uno de los grandes expertos contemporáneos sobre la felicidad, lleva años desmontando ese mito. En sus más de doce libros y conferencias sostiene que el secreto de los matrimonios duraderos no está en la pasión inicial, sino en la construcción de una relación basada en la amistad profunda, el afecto estable y el compromiso. Un tipo de vínculo que él denomina «amor de compañerismo» y que, según la evidencia científica, genera un bienestar mucho mayor que el amor apasionado sostenido en la intensidad emocional.
En uno de sus bestsellers, La madurez inteligente, Brooks va aún más lejos y sitúa el amor en el centro mismo de una vida feliz. «Hay dos pilares de la felicidad y uno es el amor. El otro es encontrar una manera de afrontar una vida que no rechace el amor», afirma, vinculando las relaciones profundas no solo al éxito sentimental, sino a la estructura de una vida con sentido, incluso cuando cambian las circunstancias, la edad o las capacidades personales. A partir de esta idea, Brooks propone una reflexión profunda sobre qué tipo de amor merece la pena cultivar si lo que buscamos no es solo enamorarnos, sino ser verdaderamente felices.
¿Qué tipo de amor te hará feliz?
Arthur Brooks plantea una pregunta aparentemente sencilla pero decisiva: «¿Qué tipo de amor te hará realmente feliz?». Y ofrece una respuesta que contradice muchos mitos románticos contemporáneos: «No es el amor apasionado».
Desde la ciencia, Brooks explica que «el amor apasionado a menudo secuestra nuestro cerebro de una manera que puede provocar tanto euforia como una profunda desesperación». Por eso, advierte, «el secreto de la felicidad no es enamorarse; es seguir enamorándose». Frente a los altibajos emocionales propios de la pasión, defiende lo que, como ya hemos mencionado, él denomina «amor de compañerismo», que «se basa en la comprensión mutua, el afecto y una amistad profunda». Según subraya, «las investigaciones muestran que las personas que ven a su pareja como su mejor amigo experimentan un bienestar mucho mayor que quienes no lo hacen».
Desde la ciencia, Brooks explica que «el amor apasionado a menudo secuestra nuestro cerebro de una manera que puede provocar tanto euforia como una profunda desesperación». Por eso, advierte, «el secreto de la felicidad no es enamorarse; es seguir enamorándose». Frente a los altibajos emocionales propios de la pasión, defiende lo que, como ya hemos mencionado, él denomina «amor de compañerismo», que «se basa en la comprensión mutua, el afecto y una amistad profunda». Según subraya, «las investigaciones muestran que las personas que ven a su pareja como su mejor amigo experimentan un bienestar mucho mayor que quienes no lo hacen».
Brooks sabe bien de lo que habla, pues lo ha vivido él mismo: «Cuando me enamoré por primera vez de mi esposa, fue un torbellino de pasión y emoción. Ni siquiera hablábamos el mismo idioma, pero estaba decidido a que funcionara», cuenta el experto en sus redes sociales. Reconoce que en aquel momento no habría valorado el concepto de amor de compañía: «Estaba persiguiendo una aventura romántica». Sin embargo, añade: «Treinta y cinco años después, veo claramente que es nuestra amistad la que ha hecho que nuestro matrimonio sea exitoso y satisfactorio. La pasión puede habernos unido, pero es la profunda conexión, la confianza y la compañía que hemos construido lo que nos sostiene».
De esa experiencia extrae una conclusión clara: «El secreto de la felicidad en las relaciones no es solo estar juntos; se trata de gustarse de verdad y crecer juntos como amigos».
Las claves de Arthur Brooks para tener relaciones que duren y nos hagan felices
A partir de estas ideas, Brooks propone claves prácticas para quienes buscan relaciones duraderas y satisfactorias:
- La primera es priorizar la amistad: «Las relaciones más satisfactorias están arraigadas en la amistad. No se trata solo de estar enamorados, sino también de gustarse, divertirse juntos y apoyarse mutuamente en los altibajos de la vida».
- La segunda es apostar por el compromiso a largo plazo: «El amor apasionado puede ser intenso, pero no dura. Construir una relación basada en el respeto mutuo y las experiencias compartidas conduce, con el tiempo, a una felicidad más profunda».
- Y la tercera, no menos importante, es no aislar la vida afectiva dentro del matrimonio: «Aunque tu cónyuge puede y debe ser tu mejor amigo, tener amistades cercanas fuera del matrimonio también es fundamental». Brooks recuerda que «las investigaciones muestran que las personas que tienen al menos dos amigos cercanos, incluido uno fuera del matrimonio, reportan mayor satisfacción vital y menores niveles de depresión».
El amor como llave a la felicidad duradera
Para Arthur Brooks, que también es profesor en la Harvard Kennedy School y en la Harvard Business School, la felicidad está estrechamente ligada con el amor.
Así, a partir de su trabajo académico y de sus investigaciones, Brooks explica que la felicidad real suele nacer de cinco grandes fuentes. La primera es el amor, que, como hemos visto, define no como una emoción pasajera, sino como una elección consciente: «El amor es un compromiso de la voluntad para el bien del otro. No es solo un sentimiento, sino una decisión de vivir orientada hacia los demás».
La segunda fuente es la fe —o, en términos más amplios, una filosofía que guíe la vida—. «Se trata de un marco trascendente que da coherencia, propósito y significado a la existencia», señala, «incluso en medio del sufrimiento». En tercer lugar sitúa la amistad, entendida como vínculos profundos y no instrumentales: «Las verdaderas amistades son leales, vulnerables y llenas de alegría; no son transaccionales, sino que se basan en la vida compartida y en el crecimiento mutuo».
Brooks añade como cuarto pilar el trabajo con sentido. «La felicidad también surge de la oportunidad de alcanzar tu propio éxito y de usar tus dones al servicio de algo que va más allá de ti mismo», explica. Y, finalmente, destaca la importancia del contacto con la belleza: «Los encuentros con el arte, la naturaleza, la música o la verdad despiertan el asombro y nos elevan fuera de nuestras propias preocupaciones».
Para el experto, una vida anclada en estos cinco pilares no garantiza la ausencia de dificultades, pero sí una base sólida desde la que afrontarlas: «La felicidad construida sobre estos fundamentos es una práctica constante; una forma de anclar tu vida en lo que realmente importa, incluso cuando todo lo demás está en movimiento».